テーマ:心の内側

実妹と絶縁。生まれ変わりたい。

絶交中の妹に手紙を書いた。 私がなぜ攻撃をやめられないのか。 精神的にだれかをめちゃくちゃにしてやりたい衝動を抑えられないのか。 クリニックで治療を始めたこと。 そして、気持ちを安定させるために、完全に関係を断ちたいこと。 それは妹の希望でもあったから。 妹の存在を私の中か…
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自分を好きになる方法なんて、ないんじゃないかと思う。

自分を好きになるには、 自分を認めてあげましょう 自分を許してあげましょう 完璧主義を捨てましょう 他人に優しくしましょう 今のままで充分幸せであると理解しましょう とか。 本当に自分を嫌いになったことのない、幸せな人が言ってるんだろうなぁと思う。 どうしても自分が許せない。 何故なら、自分が嫌いだか…
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傷ついて生きている

みんな本当は 見えないところで傷ついている いつでも元気なあの人も プライド高いあの人も 無傷で生きてる人なんていない 私も… そう。
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またやっちゃった!

あ~! またやっちゃった。 自己嫌悪。 無気力。 虚無感。 動かない。 体が動かない。 また明日、辛くなるって分かっているのに。 動けない。
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純粋じゃないから。。。。。

誰かの役に立ちたい。 それだけの純粋な感情でいられた時は、色んなことがうまく回っていた。 醜い見栄や打算 報酬を求めてしまったり 純粋でない感情が混ざると、途端に悪い方向へ物事が進みはじめてしまう。 不思議なんだけど、そうなんだ。 初心忘るべからず って、そういうこと? 人間て、難しいね。
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邪魔な感情!

『わかってもらいたい』という気持ちは。 心穏やかに、幸せを感じながら暮らしたい…と願ったときに、 一番邪魔な感情だな。
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そんなもん

そんなもん。 ただ黙って、感謝してればいいんだよ。 そんなに自分に自信があるんなら、 世のため人のために、惜しみなくその実力を発揮してればいいじゃないか。 ひけらかしたり、見下したりするから、どんどん人間の価値が下がっていくんだ。
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諦める。そして、期間限定なら頑張れる。

諦める。 もう、こういう人間なんだから仕方ない。 自分が辛いなら、逃げることも悪くない。 でも、逃げられない、逃げてはいけないものもある。 だから、諦める。 諦めると、我慢が必要になる。 我慢は辛い。 先が見えない我慢は辛すぎる。 期間限定なら? 頑張れそうだ。 とりあえず、次男が高校を無事に卒業す…
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焦らず。

焦らずに… 今まで何度となく自分に言い聞かせて来た言葉。 焦らない。 焦らなくていい。 マイペースでいいんだ。 時間が解決してくれることの方が、きっと多い。
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居なくなってしまえばいいのに、消えてしまえばいいのに。

またまた落ちてしまいました。 落ちる原因はいつも同じ。 『自己嫌悪』 自分を消したくなる。 居なくなってしまえばいいのに、と思う。 そして、その気持ちを誰かにわかってもらいたいのに『普通の人』は分からない。 なんで『普通にできないのか?』って。 『普通』が何なのかを知らないからだよ。 …
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足るを知る

決して大きい家じゃないけど、家族6人暮らせて雨風しのげて、毎日家族が帰ってくる家がある。 お金がいっぱあるわけじゃないけど、毎日ご飯が食べられて、たくさんではないけれど、子供たちに服やゲームも買ってあげられる。 お料理も得意じゃないし、手の込んだものは作れないけど、子供たちが美味しいと言ってくれるご飯が食卓に並べ…
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図々しくなれたらいいのかなぁ

メールすらも、心配でたまらない。 こんな時間に迷惑かなぁ。 メールするほどのことじゃない? 電話の方が良かったなぁ。 返信しつこい? 絵文字少ない? ちゃんと伝わってる? そっけなく思われてないかなぁ。 きりがない。 メール一つでこんなに疲れる私って…(^_^;) もっと、図々しくても許される…
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今は。忘れよう。何に集中するべきか?

今は。 楽しい雰囲気の家族でいること。 居心地のいい家をつくること。 それだけに集中する。 家の外で起きた出来事や言われた言葉に、傷付いたとしても、惑わされたとしても。 『今は』忘れよう。 とりあえず『今は』、家のこと、自分のことに集中しよう。 と言っても、気になるものは気になってしまう。 …
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堕ちた世界から舞い戻って来ました!

落ちてました。 今回はずいぶん深くまで落ちていました。 その割には早めに戻ってこられました。 まだまだ不安定ではありますが(^_^; 自分への自信のなさ。 人と接するのが苦手なこと。 育児も仕事もうまくできないことへの苛立ち。 いろんな事が重なって、そのうち、過去の失敗や忘れたいことまでもが次々とよみがえり…
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調子に乗ってる自分を絶望の底に突き落としてやりたい時。

何をやってもダメダメで。 うまく出来なくて。 頑張るしか能がないのに、頑張りかたを間違っていると思い知らされて。 周りに気を使ってもらっていただけだったのに、調子に乗って謙虚さを無くして。 そんな自分が恥ずかしくて、嫌で。 自分を絶望の底に突き落として、慎ましく、謙虚に生きられるように、調子に乗ってる自…
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ポジティブって能天気みたいで嫌いでした。

ネガポ辞典なるものが、先日テレビで取り上げられていました。 ネガティブな言葉や考え方を、ポジティブな言葉に変換する辞典なのだとか。 例えば、とっておいたプリンを食べられた → ダイエットできる。 と、いう具合。 ものは言い様 ってことなのか。 一般的に、ネガティブよりポジティブの方が良いとされているけ…
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相変わらず自分が嫌いですが。

相変わらず、自分が嫌いなのですが、 好きになるための努力を始めてみたり…しています。 私の事を大好きと言ってくれる子どもたちの言葉が信じられない。 それが一番悲しいから。 気持ちの問題だとは思いますが、 お守りです。 パワーストーン。 守られている、安心感。 堂々としているためのお守り。 子ど…
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別に自惚れているわけではないのですが。

私が、例えば、 若くてキレイで性格的にも申し分なく、 男の人受けも良い女性だったならば… もうちょっと自分の言動に気を付けていたかしら。 相手の奥さまに誤解されるかも知れないってことを、もうちょっと自覚できていたならば、誰にも迷惑かけなかったし、私もこんなに悩まなくて済んでいた。 だって、この私だよ。 私なん…
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春ですね。わくわくしますね。

春ですね。 季節の変わり目は、なんだかワクワクします。 子どもたちにとっても、一年の終わり、そして始まり。 別れ。旅立ち。出発。 何かが終わって、何かが始まることにワクワクしているのかな… それとも、ただ単に。 つまらなく日々淡々と過ぎていく毎日に変化が起きることに、ワクワクしているだけのような気もする…
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毎日同じことを反省しています。

やたらに馴れ馴れしくしないとか。(不倫疑惑症候群) 無駄に残業しないで、ちゃっちゃと帰るとか。(家に帰りたくない症候群) 寄り道しないでまっすぐ家に帰るとか。(家に帰りたくない症候群その2) 必要ないものを買わないとか。(買い物で憂さ晴らし症候群) やるべきことがたくさんある時ほど、違うことやっちゃうとか。(回り道症候群…
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飾るのはやめよう。私は私。

ちょっと分かった気がした。 嫌われたくない…と思っているから嫌われるのな。 ちゃんとしてる…と思われたいから、思われないのかな。 やって欲しい…と思うから、やってもらえないのかな。 嫌われてもいいや!仕方ない! だらしないけど、情けないけど、これが私なの。 それがやっぱり、一番嘘がない。 嘘がないから、潔い。…
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何が正しいのか分からない

何が正しいのか 分からなくなった お互い様の迷惑は、 お互い様。 お互い様の度を越してしまった迷惑を、 どう償って良いか分からない。 逃げなかった、立ち向かった。 でも、知らんぷりしてるだけ、とも言える。 何にも解決していない。
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生きてるだけで迷惑。

私って、 本当に、 生きてるたけで迷惑な奴みたいです。 世間知らずの考え無しは、 生きてるだけで人に迷惑かけます。 自分でも知らないうちに、 誰かを傷つけ、 誰かを困らせ、 誰かを怒らせて… 後からそれを思いしらされる。 ほんとにもう、 自分がいや。 自分が恥ずかしい。 消えて無くなりたい… …
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生きるって辛いけど

生きるって辛いけど、 問題から逃げたり、目を背けたりすれば楽だけど、 逃げずに立ち向かいたいとは思う。 逃げて楽なのはその時だけで、 後から必ず後悔が来る。 煮え切らない何かが残る。 気持ちが悪い。 それが一番辛い。 うちの子たちは、みんな逃げない。 出来ないことでも嫌なことでも、文句を言いつつ、泣いたり…
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恋する乙女。

なんだ、私は。 あの人の一挙一動が いちいち、いちいち、気になって その一つ一つに 嬉しくなったり、悲しくなったり 悩んだり、喜んだり 振り回されっぱなしだ。 恋する乙女じゃあるまいし。 しっかりしろ、私! 読んでくれてありがとうございます。 《読んだよ!の印にクリックお願いします。》
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地震 雷 火事 親父 ?

私の嫌いなもの。 イクラ 早起き 家事 舌打ち 舌打ちする人が、本当に苦手です。 げんこつで殴られる方が、よっぽど傷つきません。(心が) 私の好きな事は 神社やお寺を参拝すること。 お墓参りも好き。 なんだか、気持ちが洗われます。 パワーをもらえます。…
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私の理想。

いつでも心穏やかに。 寂しい時も、悲しい時も、 悔しい時も、虚しい時も、 嬉しい時も、楽しい時も、 ちゃんと喜び、ちゃんと怒り、 ちゃんと哀しみ、ちゃんと楽しみ、 それでも 心が壊れたり、破れたり、 誰かに振り回されたり惑わされたりしないように、 いつでも心は穏やかでいたい。 それが私の理想。 …
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