続かない


毎日、最低5分、掃除機をかける




あんなに迷惑かけたのに
嫌な顔一つせず、笑っていてくれる

恩返しできるだろうか

私が相手の立場だったら、同じようにできるだろうか

まだまだだなぁ
変わらないとな

切り替えて


毎日5分、掃除機をかける



やっとお詫びの挨拶が済んだ
旦那さんも一緒に謝ってくれた

心強かった
ありがたかった


頑張ってってLINEくれた娘ちゃん
涙が出ちゃうじゃないか
ありがとう


私の素人意見にちゃんと耳を傾けてくれる
聞いてもらえるのは嬉しいもんだね

聞くって大切だよね
子供に教わってばっかり

優しすぎて涙が止まらない


毎日最低5分、掃除機をかける




旦那が事故った相手への謝罪に一緒に行ってくれた

本当は優しい人何だって思い出した

ありがたかった



私に迷惑かけられてる友達が、私の心配をしてくれる
なんて心が広いんだろう

なんとか私の気持ちを軽くしようと言葉を選んでくれている

なんで素直に聞けないんだろう

自分の短所を素直に認めよう
カッコなんか、どうせつかないんだから
見栄とか、逆にカッコ悪いんだから

1からやり直し


毎日最低5分、掃除機をかける


閉じ籠ってた旦那が出てきた
ご飯作ってくれた

お礼が言えない。素直じゃない。
私。


無理なお願い聞いてくれた友達。
確実に迷惑だったと思うのに、私を傷つけないよう気を使ってくれてるのが分かった。

ありがたい。


迷惑かけっぱなしの職場。
誰も私を責めないでいてくれる。
ありがたい。

どうやって恩返ししたらいいだろう。

戻れない戻れない戻れない

通常の自分への戻りかたが分かりません




だから家にも帰れなくなってしまいました。





助けてくれる人はいません。





だれに聞けばこの気持ちの処理の仕方をおしえてくれるのかも分かりません。






ただ、戻れないから、帰れない。

帰らないともっと問題は大きくなってややこしくなるだけなのに。

自分が辛いだけなのに。

家族に迷惑かけるのに。






私なんて、居ても居なくても迷惑かけるだけの存在なんだな‼

ムカつく!

ムカつく!
ムカつく!

悔しい!
悔しい!

顔もみたくないし、声も聞きたくないし、もう関わりたくない!



なのにへらへらしている私は、いったい何なの?


なんでへらへらしてるの!

こんなに悔しいのに!
ムカつくのに!






私は




こんなときの





気持ちの処理の仕方を






知らない。



実妹と絶縁。生まれ変わりたい。

絶交中の妹に手紙を書いた。


私がなぜ攻撃をやめられないのか。
精神的にだれかをめちゃくちゃにしてやりたい衝動を抑えられないのか。



クリニックで治療を始めたこと。



そして、気持ちを安定させるために、完全に関係を断ちたいこと。

それは妹の希望でもあったから。




妹の存在を私の中から消し去ることで、心の動揺はなくなると、思う。

母にも全てを打ち明け、私の前では妹の話をしないでほしいとお願いした。
母はショックを受けていた。当然だ。



親不孝。
罪悪感。
自己嫌悪。





でも、これで良かったんだと思う。



少なくとも、私の攻撃から妹を守ることはできる。





こんな本を見付けた。




まさしく私のことだと思った。

この本に私自身を知り、私を救うヒントがあれば…と思ったのに


途中まで読んで、それ以上読むことはできなかった。


この本は、攻撃する人間を攻撃する内容だった。
攻撃する人間の標的になった人たちを被害者とする内容ばかりだった。



攻撃する人間を避けること。
攻撃する人間とは関わらないこと。

解決策はそれしかないのだと…


つまり私は。
人と関わるべきではないということ。